Clasificación: superman

Estaba un señor en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
Le apuesto 100 pesos a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor.

Luego le dijo el ebrio otra vez:
Le apuesto 200 pesos a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina.

El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
Ya no le hagas caso a superman, ¡Siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!

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Clasificación: mosquitos

Era un mosquita que había leído una comic de Superman,

entonces la mosquita se creía superman y cuando vio a un señor leyendo la mosquita empezó

psssssssuperman psssssssuperman,

y el señor por más que la espantaba la mosquita seguía diciendo:

Pssssssuperman, psssssssuperman.
Entonces, la mosquita oye:
Chhhhhhhhhh chhhhhhhh.
Y dice la mosquita:
¡Oh, flictonita!

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Clasificación: abogados

Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:

– Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy?
Ella respondió:

– Sí, lo conozco señor Sanny.

Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco….
El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Fortunati:

-¿Conoce al abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:

-Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él.

 
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

-Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

Clasificación: Gallegos

En un pueblo gallego aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce.

Se detiene en la plaza y le dice a uno:-Tú…, ven conmigo…

Manolo.Sube y parten.

Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.

¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!

-Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:

-“Toma lo que quieras”…

-¡Así que me he traído el coche!

-¡Y muy bien que hiciste Manolo!

Además, ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

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Clasificación: Loros y pericos

En un viejo edificio se encontraba un loro fumando marihuana y volado como de costumbre.

Un día un pollito estaba de regreso del colegio y el loro al verlo lo llamo.¡oye, chibolo, ven aquí!. y el pollito asustado acudió.

¿Qué quiere señor? y el loro le dio a fumar marihuana.

El pollito lo acepto todo ingenuo.

Luego el loro le pregunto: ¿y ahora dime que sientes?.

¡no siento nada!.   el loro muy molesto le preparo otro mas fuerte y el pollito lo fumo.

Luego le volvió a preguntar y el pollito le respondió: ¡no siento nada!.

El loro más furioso que antes le preparo otro y otro y se lo dio.

El pollito los fumo todos y luego el loro le volvió a preguntar:

¿y que sientes?

¡no siento nada!

¡pero como es posible que no sientas nada pollo estúpido!.

y el pollito le dice: ¡No siento mi patita, no siento mi cuellito, no siento mi alita!.

Clasificación: Tacaños

Viendo El televisor muy viejo
Era una familia en la que el papá era muy tacaño y ya su televisión era muy vieja, y le piden al papá que les compre una televisión nueva y dice el papá:

¿Para qué quieren una nueva, si ésta se ve bien?

No papá, ya se desajusta, se oscurece, se le ven rayas.

Bueno, vamos a la tienda y si me convencen se las compro.

Llegan a la tienda y empiezan a ver las televisiones.

Mira papá, esta televisión es a colores y más grande que la que tenemos. En eso se acerca un vendedor y les pregunta:

¿Los puedo servir en algo?

Y contesta la familia:

Queremos comprar un televisor.

Esta televisión es a control remoto, y pregunta el papá:

¿Y eso qué es?

Mire señor, ve éste aparatito, sin que usted se tenga que levantar puede subir el volumen, puede cambiar los canales y prende la televisión y empieza a cambiar los canales y el papá se queda impresionado, pero como no quería gastar en una televisión dice:

No señor, no compro esta televisión porque es para flojos.

Y le pregunta el vendedor y su familia:

¿Cómo para flojos?

Sí señor, yo no soy tan flojo como para no decirle a mi familia:

Hija cámbiale al 7, vieja pásale al 13 y como yo no quiero que mi familia sea floja, no la compro.

 

Bienvenidos

Hola de nuez. face-smile.png  


Bienvenidos nuevamente a este su blog para cantinflear. face-smile-big.png  
En esta ocasión les comentare, que hice una instalación desde cero, por lo tanto mude todas las tablas del antiguo blog a http://old.hasgonz.com/ 

¿ Y qué paso con los posts anteriores? pues los agrupe en 3 archivos de texto, chistes, general y pea, los cuales se encuentran en el archivero, folder (archivo-muerto). Por si alguien le interesa guardar los chistes. tongue.png   Nota: Esto aplica en el blog anterior, mientras veo donde organizarlo en el actual.

Gracias por sus visitas y paciencia.

Clasificación: Ladrones

Una banda de ladrones, sale de una bodega de vinos y licores cargados con un montón de cajas de estos.

 Después de escapar de la policía y de llegar a su escondite, deciden gastar el contenido de las cajas.

Después de 10 botellas cada uno, el jefe se percata de que el licor tiene un sabor extraño, entonces, decide mandarlo a analizar.

Dos horas después, uno de sus secuaces llega con el resultado del análisis, el cual decía así:
Estimado señor, lamento informarle que su caballo tiene diabetes.
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Clasificación: Pastores

En una reunión internacional de pastores, tres de ellos discuten de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros.

El español dice:- El perro que yo tengo es de lo más peculiar; al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.

“El argentino dice:- El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.

“El mexicano, con lágrimas en los ojos, replica:- El perro que yo tenía…”- ¿Qué pasó?” preguntan los otros.- Se murió electrocutado.”-
¿Fue por un rayo?”- No, arreglándome el televisor.”