Suegras para todos los gustos
Ciertamente el espectro de las suegras es bastante
amplio. Hay, sin duda, para todos los gustos, como la
“tranquila”, la “culebra”, la “entrometida”, la “doble
cara”… y hasta la “suegra ideal”. ¿Con cuál se
identifica usted?
SUEGRA TRANQUILA
Nombre Científico: “Suegronis pacificus”
Una especie bien llevada. Deja a la hija libre para el
noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve
cafecito con galletas cuando
recién te conoce. Emigra varias veces por año, dejando
la casa libre.
SUEGRA CULEBRA
Nombre Científico: “Suegronis ponzoñosus”
Esta suegra es un peligro. Su lengua venenosa acaba
con las tentativas de noviazgo de la hija; por
desgracia, es el tipo más
común.
SUEGRA QUERIDA
Nombre Científico: “Suegronis simpaticcus”
Se trata de una especie amorosa, difícil de encontrar,
que adopta a los novios, escucha sus problemas y los
apoya para continuar
la relación. Rara especie, hoy en extinción; a quién
captura no lo suelta.
SUEGRA ENTROMETIDA
Nombre Científico: “Suegronis metichis”
Se mete cuando tú menos lo esperas y adora elogiar al
ex-novio de tu novia. Vence a su presa con el
cansancio. Tiene como
mala costumbre ir a vivir con la cría cuando ésta se
casa.
SUEGRA DOBLE CARA
Nombre Científico: “Suegronis falsitis”
Siempre te trata bien, pero en la realidad te está
aserruchando el piso. Nunca hace nada en contra tuyo
cerca de la hija, para
que ella no crea tus reclamos.
SUEGRA TRABAJADORA
Nombre Científico: “Suegronis workaholic”
Ella tiene 3 empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar
el trabajo para la casa y cuando tú apareces te pone
altiro a trabajar.
Para ella, el novio ideal de su hija tiene que hacer
todo, o lo que ella hace, y encima tener plata para
llevarla de shopping.
Para la hija de ella es lo mínimo.
SUEGRA IDEAL
Nombre Científico: “Suegronis difuntus”
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra!!!
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El siguiente chiste, lo vi en el blog La jaula del perico, sitio patrocinado por el buen Fantasma y sus amigos.
Mide unos 20 cm… es usado por los miembros de ambos sexos.
se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente.
Tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro.
La parte usada mas intensamente tiene forma tronco- cónica, ligeramente protuberante.
Para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados.
Produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo.
al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso.
al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.
¿Qué es?
El Cepillo de Dientes ¿O qué pensaron?
Primer acto: Un elefante tocando la guitarra eléctrica.
Segundo acto: Un hipopótamo tocando la batería.
Tercer acto: Un rinoceronte cantando rock.
¿Cómo se llama la obra?
Rock pesado.
Hola a todos.
Redacte un breve documento, de como usar VNC, sobre un tunel ssh.
Lo pueden encontrar en el siguiente sitio, http://hastergonz.com/vnc/
Espero a alguien le sea, útil.
Hola a todos, nuevamente.
Solo para comentarles, que hace algunos días, hice un pequeño tutorial de como instalar un servidor Icecast, para transmitir música por Internet. Esto recordando aquellos meses, cuando comenzamos con el PEA.
Nada mas que hay un pequeño inconveniente, lo hice sobre plataforma windows. 
Ademas de hacerlo, al vuelo, sin muchas consideraciones, ya que agregue varias imagenes, sin importarme la calidad y tamaño de dichos archivos. Así que ya saben, si tarda en abrir la página, es por la cantidad de pantallas a mostrar.
Dicha información la pueden encontrar en la siguiente liga, http://hastergonz.com/icecast/
Espero a alguien le sea, útil.
El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
“Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado…
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable…”.
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
“Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia”, dijo el político.
“De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él”
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -“9”-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -“36”-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: – ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar…
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del “hombre”?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
La letra “E”, responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe… contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío…
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara…
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora… Mire, póngame al carajito ese en sexto grado…
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye compa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No compa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos compa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser compa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Hola a todos.
Pues esta ocación les voy a recomendar visitar la siguiente URL:
Donde encontraran varios comics en Ingles y Español.
Entre ellos estan, Condorito, Garfield, James Bond, Baldo, B.C., Ziggy.
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
Permítame contarle una historia:
Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
No sé, responde el anciano.
Pues el oso cayó muerto frente a él.
¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado.
¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!