Archivos de la categoría Humor

Bromas, chistes y demás

Terapia de Pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,

· Falta de intimidad,

· Falta de comunicación,

· Vacío,

· Soledad,

· No sentirse valorada,

· No sentirse amada,

· No sentirse deseada,

· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable…

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida … pero con cierto gozo en la cara ….

El terapeuta se dirige entonces al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.

Cazadores

Eran dos cazadores y se van de cacería.
Se ponen de acuerdo para verse mas tarde y contarse con les fue durante el día.

Día1
Cazador 1 (C1): Como te fue?
Cazador 2 (C2): Bien. ¿Que cazaste?
C1: 1 venado
C2: 1 pantera

Día2
Cazador 1 (C1): Como te fue?
Cazador 2 (C2): Bien. ¿Que cazaste?
C1: 1 venado, 1 león
C2: 1 pantera, 1 venado

Día3
Cazador 1 (C1): Como te fue?
Cazador 2 (C2): Bien. ¿Que cazaste?
C1: 1 león, 1 minoplis
C2: 1 pantera, 1 venado
C2: [se queda serio]

Día4
Cazador 1 (C1): Como te fue?
Cazador 2 (C2): Bien. ¿Que cazaste?
C1: 1 león, 2 minoplis
C2: 2 panteras, 1 tigre
C2: [se queda serio]

Día5
Cazador 1 (C1): Como te fue?
Cazador 2 (C2): Bien. ¿Que cazaste?
C1: 1 león, 3 minoplis
C2: 2 panteras, 1 Oso
C2: [se queda serio]
C2: oye disculpa, ¿que tipo de animal es un minoplis?
C1: ¡Ah! si mira, son bajos de estatura, con un hueso en el cabello y siempre dicen, “me no please”.

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Suegra gritando

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.

Su suegra gritaba, gritaba y gritaba.

Tan insoportable era, que el hombre sufría para poder conducir y se estaba poniendo nervioso, así que detiene el auto; se baja; abre el maletero y le dice a su suegra:

¡Está bien, venga adelante y siéntese con nosotros!

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Fotografía del grupo escolar

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadir los a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

” Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan ‘Allí está Catalina, es abogada,’ o también ‘Ese es Miguel, ahora es doctor.’ ”

Sonó una vocecita desde atrás del salón:

“Y allí está la maestra, ya se murió…”

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Reloj del presidente

Un hombre se muere y va al cielo. Cuando está en el cielo, ve que está todo lleno de relojes.

Entonces le pregunta a San Pedro:

¿San Pedro, para que son todos estos relojes?

San Pedro le contesta:

Cada uno de estos relojes representa una persona que está en la tierra.

Cuando una persona miente o comete una atrocidad, las agujas del reloj del dueño, dan una vuelta.

Ah, que interesante… y dígame, San Pedro, el reloj de nuestro presidente ¿dónde está?.

El reloj de tu presidente lo tengo en mi oficina.

¿Por qué?

Porque lo uso de ventilador.

(Cualquier semejanza con la realidad, es mera coincidencia)

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Adulto mayor con el doctor

Un anciano, recién casado con una muchacha de veinte años le explica su problema al doctor:

“Mire doctor, todas las noches, cuando vamos a la cama, yo estoy tan cansado que me duermo temprano, …”

¡No se preocupe! yo le preescribo estas pastillas…

“Doctor … usted cree que con estas pastillas podré…”

¡Nooo! pero con ellas, su esposa también se dormirá temprano como usted”.

 

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Niño clavadista

Jaimito:  Mami, mami ¿puedo ir a la piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros.

Sí, por supuesto hijo.

Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.

Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.

Sí, claro.

Al rato vuelve jaimito con una pierna y un brazo rotos.

Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina?

No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.

Es que hoy ponen el agua…

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Escuela de manejo

Nos encontramos con la típica suegra que quiere aprender a manejar a los 50 años; su hija le recomienda la escuela de manejo de su esposo.

Llegan a la escuela: “Mi  mamá quiere aprender a manejar”.

“A sus órdenes, querida suegra. ¿cuándo quiere empezar?”

“¡Ahora mismo!”

“¿Cúanto crees que va a necesitar, mi amor?” pregunta la esposa refiriéndose al tiempo.

“Bueno, tratándose de tu mamá unos tres o cuatro…”

“¿Semanas o meses?”, interrumpe la madre política.

“¡No suegra! ¡tres o cuatro automóviles!”.

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Ranchero y su vaca

Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al pueblo más cercano y le faltaban como 60 kilómetros para llegar, de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lago y empieza a hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo pasa.

De pronto, que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al rancherito y la vaca los sigue.

El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo alcanza y acelera a más de 100 km/h, mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca está detrás de ellos, entonces acelera a 150 km/h y la vaca detrás de ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor.

Ve que la vaca va sacando la lengua, recargandola hacia el lado izquierdo y le dice al rancherito:  “Creo que tu vaca ya se cansó.”

A lo cual el rancherito pregunta: “¿Por qué dice eso?”

El ejecutivo le contesta: “Porque va sacando la lengua.”

Y el rancherito le pregunta: “¿De qué lado la va sacando?”

El ejecutivo le contesta: “Del lado izquierdo.”

A lo cual el rancherito le dice: “No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.”

Y Zuuuuummmmm, que los rebasa la vaca.

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